Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muß mit ansehen,wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung.Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"   Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"   Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."   Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und..." "Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."   Mann und Frau sitzen vor dem Fernsehen. Da sagt sie: "Es wird Zeit, daß wir unseren Paul aufklären. Er ist schon neun. Mach du das bitte." Der Vater murrt: "Immer ich. Ich weiß gar nicht, wie ich da anfangen soll." "Erzähl doch einfach die Geschichte mit den Blumen und den Bienen", sagt seine Frau. Der Vater geht also zum Zimmer des Kleinen und sagt: "Wir müssen mal ein Gespräch unter Männern führen." "Ja Papa." "Kannst du dich noch entsinnen, wo wir letztes Jahr im Urlaub waren?" "Ja Papa. In Frankreich." "Und da bist du doch mit dem Papa spazieren gegangen..." "Ja Papa." "Und da kamen wir doch an einem Haus vorbei, wo nackte Frauen im Schaufenster saßen?" "Ja Papa. Das war doch da, wo wir die ganze Nacht gefickt haben." "Ja genau, mein Junge. Und genauso ist es mit den Blumen und den Bienen", sagt der Papa erleichtert.   Aufgeregt kommt das Töchterchen vor der Hochzeit zu Ihrem Vater: "Vater, Vater, du musst mir helfen. Ich weis nicht, was ich in der Hochzeitsnacht anziehen soll." Vater: "Ich hab jetzt keine Zeit, ich muß mich um die letzten Vorbereitungen kümmern. Geh zu deiner Mutter. Die Tochter geht zur Mutter: "Mutter, Mutter, was soll ich bloß in der Hochzeitsnacht anziehen?" Mutter: "Ich hab jetzt keine Zeit, frag doch die Omi." Also geht die Tochter zur Omi und fragt: "Omi, Omi, Du mußt mir helfen. Was soll ich bloß in der Hochzeitsnacht anziehen ?" Omi: "Die Knie, mein Kind, die Knie bis über beide Ohren."   Die kleine Tanja hat Angst vor der Hochzeitsnacht. Der Vater verspricht, in der Nähe zu bleiben. Wenn es weh täte, solle sie ihn rufen, und wenn es Freude mache, solle sie singen. Der Vater braucht nicht lange zu warten, da hört er die Tochter auch schon rufen: "Va - Va - Va - Va - Va - Valleri, vallera und jucheisassa - jucheisassa...!"   Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei und dann entsteht ein neuer Mensch. Aber wie kommt das Sperma dorthin? Mußt du das schlucken?" Da murmelt der Vater im Hintergrund: "Nee, nur wenn sie ´n neues Kleid haben will."   Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."   Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?" Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater." Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?" Und sie antwortet: "Na Du!..."   Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört, wie dieser sein Abendgebet spricht: "Liebe Gott beschütze bitte meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Oma." Der Vater denkt sich: "Mann, da hat er ja den Opa vergessen. Und siehe da, der Opa erliegt am nächsten Tag einem Herzinfarkt. Abends schleicht sich der Vater wieder an die Tür des Juniors. Und wieder hört er sein Gebet: "Liebe Gott beschütze bitte meine Mutter, meinen Vater, und meine Schwester Nicole." Der Vater denkt sich wieder: "Mann, da hat er ja diesmal die Oma vergessen. Am nächsten Tag fällt die Oma beim Putzen von der Leiter und bricht sich das Genick. Dem Vater wird Angst und bange. Abends schleicht sich der Vater wieder an die Tür des Juniors. Und auch diesmal hört er sein Gebet: "Liebe Gott beschütze bitte meine Mutter, und meine Schwester Nicole." Der Vater erschrickt: "Mann, da muß ich aber morgen sehr vorsichtig sein. Der nächste Tag vergeht und der Vater ist sehr nervös. Aber es geht alles gut. Er geht zufrieden ins Bett, da sagt seine Frau zu ihm: "Hast du schon gehört: Unser Briefträger ist heute überfahren worden..."