Die Kinder spielen auf dem Dachboden. Der Vater ruft besorgt rauf: "Was macht ihr denn dort oben ?" "Wir ficken !" kommt die Antwort. "Na Gott sei Dank" sagt der Vater "Ich dachte schon ihr raucht."   Fritzchen kommt von der Schule nach Haus. Der fromme Vater fragt ihn, was er heute für Fächer hatte. Der antwortet: "Mathe und Sexualkunde." Da holt der Vater aus und haut dem Fritzchen eine runter. "Ab mit dir in dein Zimmer, du Schwein." Am nächsten Tag dasselbe Spiel. Fritzchen sagt wieder: "Mathe und Sexualkunde." Wieder holt der Vater aus und haut dem Fritzchen eine runter. "Ab mit dir in dein Zimmer, du Schwein." Am dritten Tag wieder das gleiche."Was habt ihr heute gehabt ?" fragt der Vater. "Mathe und Sexualkunde. Du kannst ja die Lehrerin anrufen, wenn du mir nicht glaubst." sagt Fritzchen. "Ab mit dir in dein Zimmer." sagt der Vater und geht zum Telefon. Die Lehrerin bestätigt Fritzchens Aussage. Dem Vater ist das peinlich. Er geht zum Zimmer von Fritzchen und will sich entschuldigen. Als er die Tür öffnet, holt sich Fritzchen gerade einen runter. Der Vater sagt nur kurz: "Fritzchen, wenn du fertig bist mit Hausaufgaben, dann komm Abendbrot essen." Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen? Vater: Wozu? Sohn: Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park fummeln. Vater: Dazu brauchten wir Früher keine Taschenlampen. Sohn: So sieht Mama auch aus.   Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Voegeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."   Schmidts haben ein Baby bekommen. Verstohlen schaut der kleine Max zu, wie das Kind gewickelt wird. Er sieht verwirrt, daß da ein Unterschied ist und fragt seine Mama. "Was ist denn das da unten ?" Die Mutter überlegt und sagt vorsichtig: "Da hat der liebe Gott mit dem Messerchen rein geschnitten. "Ooohh!", ruft Mäxchen da. "Dann hat er bei der Oma mit dem Beil reingehauen.   Fritzchen war unartig in der Schule. Der Lehrer will einen Hausbesuch machen. Er geht zu Fritzchen's Wohnung. Auf sein Klingeln hin kommt niemand. Die Tür ist offen, und so geht er vorsichtig in die Wohnung. Er schaut in die Küche, und das blanke Entsetzen packt ihn. An der Wand hängt eine Zielscheibe. Fritzchens Mutter liegt nackt und breitbeinig auf dem Tisch, und ihre Möse ist auf die Zielscheibe gerichtet. Fritzchen steckt eine Möhre in die Furche der Mutter und haut ihr auf den Bauch. Die Möhre macht einen Satz genau auf die 12. Als der Lehrer seine Sprache wiederfindet, stammelt er: "Da-da-das ist ja die Höhe. Da-da-das habe ich ja noch nie erlebt." "Das ist noch gar nichts." sagt Fritzchen. "Dann sollten sie mal kommen, wenn Oma da ist. Dann schießen wir mit Futterrüben."   Eine Mutter sitzt mit ihrer Tochter im Bus. Sie fahren am Sperrbezirk vorbei. Das kleine Mädchen fragt die Mutter: "Mutti, was sind denn das für Frauen dort in den kurzen Röckchen?" "Die Mutter überlegt und antwortet verlegen: "Das sind Frauen, die auf ihre Männer warten, die aus der Fabrik kommen." Da dreht sich der Busfahrer um, lacht und sagt: "Sagen sie der Kleinen doch die Wahrheit. Das sind Nutten, die für Geld mit Männern vögeln." Der Mutter bleibt vor Schreck die Sprache weg. Da sagt das kleine Mädchen: "Mami, und was wird dann aus den Kindern?" Die Mutter antwortet zornig: "BUSFAHRER!”   Peterchens Mutter hat ein Baby bekommen. Die Lehrerin fragt neugierig: "Aber dein Vater ist doch seit über einem Jahr in Amerika." "Ja, aber er schreibt jede Woche ein Brief." Da ruft einer aus den hinteren Reihen: "Mann, muß der aber einen langen Füller haben."   Paulchen kommt zum Vater und fragt: "Papa, stimmt es, daß Opa, du und ich vom Klapperstorch gebracht worden sind?" "Aber ja, mein Sohn." sagt der Vater. Am nächsten Tag steht in Paulchens Aufsatz: "Nach Aussage meines Vaters wurde in unserer Familie seit drei Generationen nicht mehr gevögelt." Ein Polizist auf Streife auf der Reeperbahn. Ein kleiner Junge kommt zu ihm und fragt: "Onkel, was sind denn das für Frauen dort drüben?" Der Polizist antwortet: "Das sind Prostituierte." Ein Oma geht gerade vorbei, hört die Antwort des Polizisten und meint: "Na, wenn da mal nicht ein paar Nutten dabei sind." Am FKK-Strand: Ein kleiner Junge geht auf einen Mann zu und spricht ihn an: "Onkel, warum hast du denn sooo groooße Hände?" - "Das kommt vom vielen Arbeiten, mein Kleiner." sagt der Mann. "Und warum hast du soo grooße Füße?" - "Das kommt vom vielen Laufen." sagt er wieder. "Aber Onkel, gepullert hast du aber nicht viel, was?" sagt der Kleine altklug.   Ein Mann liegt nackt am Strand und sonnt sich. Ein kleines Mädchen kommt vorbei, schaut verwundert und fragt: "Onkel, was hast du denn da unten ?" "Das ist mein kleines Entchen." sagt dieser. "Onkel. Darf ich nicht mal mit deinem Entchen spielen. Du schläfst doch sowieso gerade ?" "Na gut." antwortet er. Als er aufwacht liegt er im Krankenhaus. Das kleine Mädchen steht vor seinem Bett. Er fragt was denn passiert sei. Da sagt sie: "Ich habe doch mit deinem Entchen gespielt und wie ich es gestreichelt habe, da hat es mich einfach angespuckt. Dann habe ich ihm den Hals umgedreht, seine Eier zerschlagen und sein Nest angebrannt."   2. Klasse: Die Kinder sitzen brav auf ihren Stühlen. Die Lehrerin beginnt mit dem Unterricht: "So, liebe Kinder. Heute will ich euch einmal erzählen, wie die Kinder gemacht werden." Klein Mäxchen meldet sich: "Frau Lehrerin. Dürfen alle die, die schon mal gebumst haben, Fußballspielen gehen ?"   Evchen kommt heulend zur Mutter: "Mami, der Klausi hat mich in der Wanne vollgespritzt!" - "Spritz doch einfach zurück!" sagt die Mutter. "Das geht doch nicht, Mami, ich bin doch ein Mädchen!"   Silvy läßt beim Abwaschen einen Teller fallen und die Mutter schimpft. Da sagt Silvy ganz empört: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputt gemacht." Die Mutter fragt: "Wie kommst du den darauf?" - "Na ich habe doch gehört, wie Papa gesagt hat. Jetzt spielst du wieder so lange damit rum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder."   Ein Vater geht mit seinem Sohn spazieren. Da kommen sie an einem Kondom vorbei. "Papa, was ist das für ein Dingsbums, das da liegt?" - "Sohn, das ist kein Dingsbums - das ist ein Bumsdings."