Ein Mann kommt in eine Drogerie und will das erste Mal in seinem Leben Kondome kaufen. Ganz leise sagt er zur Verkäuferin: "Ein Päckchen Kondome bitte." "Welche Größe denn ?" fragt diese. Der Mann ist verwirrt. "Mein Gott. Ich wusste ja nicht, daß es da auch verschiedene Größen gibt. Ich weiß das nicht. Ich habe mir noch nie Kondome gekauft." Die Verkäuferin bittet ihn, er möge doch ungefähr zeigen, welchen Umfang sein bestes Stück hat. Er nimmt eine Sprayflasche aus dem Regal und zeigt sie der Verkäuferin. "So groß etwa." sagt er. Die steckt die Sprayflasche in den Mund und sagt: "Aha, Größe 3."   Ein Mann liegt nackt am Strand und sonnt sich. Ein kleines Mädchen kommt vorbei, schaut verwundert und fragt: "Onkel, was hast du denn da unten ?" "Das ist mein kleines Entchen." sagt dieser. "Onkel. Darf ich nicht mal mit deinem Entchen spielen. Du schläfst doch sowieso gerade ?" "Na gut." antwortet er. Als er aufwacht liegt er im Krankenhaus. Das kleine Mädchen steht vor seinem Bett. Er fragt was denn passiert sei. Da sagt sie: "Ich habe doch mit deinem Entchen gespielt und wie ich es gestreichelt habe, da hat es mich einfach angespuckt. Dann habe ich ihm den Hals umgedreht, seine Eier zerschlagen und sein Nest angebrannt."   Drei Freunde gehen durch Hamburgs Innenstadt. Auf einmal wird ein Fenster aufgerissen, ein nacktes Weib schaut raus und ruft: "Ich brauche Liebe! Ich brauche Liebe !" Die Drei überlegen nicht lange und der erste geht zu ihr rauf. Er vernascht sie 3 Mal hintereinander und sie macht 3 Kreidestriche an ihr Bettgiebel. Er ist gerade wieder bei seinen Freunden angelangt und will erzählen wie es war, da reißt die Nymphomanin wieder das Fenster auf: "Ich brauche Liebe! Ich brauche Liebe !" Der zweite geht zu ihr rauf. Er vernascht sie 5 Mal hintereinander und sie macht 5 Kreidestriche an ihr Bettgiebel. Er ist gerade wieder bei seinen Freunden und will erzählen wie es war, da reißt die Nymphomanin schon wieder das Fenster auf: "Ich brauche Liebe! Ich brauche Liebe !" Der dritte geht zu ihr rauf. Er vernascht sie 8 Mal hintereinander und sie macht 8 Kreidestriche an ihr Bettgiebel. Er ist gerade wieder bei seinen Freunden und will erzählen wie es war, da reißt die Nymphomanin schon wieder das Fenster auf: "Ich brauche Liebe! Ich brauche Liebe !" Die Drei wissen sich keinen Rat mehr. Die Frau ist nicht zu befriedigen. Da kommt ihnen ein Einfall. Sie gehen in den Tierpark und holen einen Gorilla. Sie bringen das Tier zu der Nymphomanin und sperren es bei ihr ein. Eine Stunde vergeht, zwei, drei. Den drei Freunden wird schon mulmig. Da wird doch nichts passiert sein ? Da plötzlich reißt der Gorilla das Fenster auf und ruft: "Ich brauche Kreide ! Ich brauche Kreide !"   Der Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco ein junges Mädchen auf. Später in seinem Hotel nimmt er sie so richtig durch. Plötzlich schreit sie: "Hai to, Hai to!" Er denkt sich: "Mann, die haben hier eine komische Art ihre Begeisterung zu zeigen, aber naja, wenn sie´s gut fand." Frühmorgens wacht das Pärchen auf. Da meint sie zu ihm: "Schatz, ich könnte es jetzt so richtig schön ORAL gebrauchen." Er läßt sich nicht lumpen und schleckt sie, daß es eine Wonne ist. Anschließend merkt er, daß er ein Schamhaar zwischen den Zähnen hat. Es läßt sich nicht entfernen. Er muß jedoch zum Zahnarzt, also schneidet er das Haar vorn und hinten ab und läßt den Haarstummel im Zahn. Als er beim Zahnarzt auf dem Behandlungsstuhl sitzt, schmunzelt der Doktor: "Na, sie haben´s ihrer Frau heute morgen aber so richtig Oral gegeben!" Der Mann erschrickt: "Oh Gott, sieht man etwa das Haar noch?" - "Nein," sagt der Doktor, "sie haben noch Scheiße am Kinn..."   Sitzt eine Nonne im Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und antwortet: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!" Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!"   Schneewittchen wird vom bösen Riesen entführt. Die Zwerge sind außer sich vor Wut. Sie nehmen allen Mut zusammen und gehen zum Riesen. "Gib uns unser Schneewittchen wieder!" fordern sie. Der Riese lacht: "Gut, wenn ihr mir einen runterholt, geb ich euch das Scheewittchen wieder." Die Zwerge haben keine andere Wahl. Sie stellen sich also in einer Reihe entlang des riesenhaften Gliedes des Riesen auf, umschlingen es mit ihren kleinen Armen und beginnen, es vor und zurück zu bewegen. "Hau Ruck - Hau Ruck - Hau Ruck - Hau Ruck..." Da plötzlich sieht der Zwerg an der Eichel, wie der letzte Zwerg auf dem Sack sitzt und sich ausruht. Empört geht er zu dem Faulenzer: "Was soll das? Warum macht du nicht mehr mit?" "Ach", sagt der, "bei mir ist´s schon durch."   Manfred sagt auf der Party zu einer scharfen Rothaarigen: "Woll´n wir nicht zu mir fahren und bumsen?" "Pfui!" sagt sie."Können sie dazu nicht verkehren sagen?" "Nee. Fahren hört sich eigentlich sehr gut an."   "Hallo Liebling", schnauft der anonyme Anrufer, "Wenn du raten kannst, was ich hier in meiner Hand halte, kriegst du etwas davon ab." "Hör zu, du kleines Schwein", sagt die Dame am anderen Ende, "Wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."   Sie lehnt am Auto auf dem stillen Parkplatz an der Schulter des Liebsten. "Bist du eigentlich abergläubisch?" fragt sie. "Aber nein, wieso denn?" "Weil mir gerade einfällt, daß du in dieser Woche schon der dreizehnte Mann bist, der mich im Auto vögelt."   Der Vater kommt von der Arbeit nach Hause. Klein Evi empfängt ihn schon am Treppenabsatz. "Papa, heute haben wir noch mal Glück gehabt. Wenn Mama sich nicht so schnell gebückt hätte, dann hätte der Briefträger glatt in den Flur gepinkelt."   Was ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Bidet? Ein Blitzableiter ist eine Blitzschutzanlage und ein Bidet ist eine Schlitzputzanlange.   Die beiden stehen das erste Mal gemeinsam unter der Dusche. Sie fragt erstaunt: "Was ist denn das?" Überrascht antwortet er: "Das ist ER." Da sagt sie nachdenklich: "Da müssen wir aber sehr sparsam mit umgehen."   Flüstert ein Mann seinem Freund im Kino zu: "Du ich glaube, die Kleine neben mir will was von mir." "Wie kommst du denn darauf?" "Naja, sie fummelt dauernd an ihrer Mumu rum." "Das will doch nichts heißen." "Aber sie nimmt meine Hand dazu."   Ulli prahlt: "Gestern habe ich fünf Stunden an einem Stück gebumst." Keiner glaubt ihm und alle seine Kollegen schütteln mit dem Kopf. "Aber ja doch!" beteuert Ulli. " Dreißig Minuten Vorspiel, eine Minute rein und raus und dann vier Stunden und neunundzwanzig Minuten bewusslos."   Die schöne Gertrud hatte ein Verhältnis mit einem Amerikaner. Nach einer Woche kommt ein Brief aus Amerika: "Liebe Gertrud, wenn du etwas von mir bekommst und es ist ein Mädchen, dann nenne es nicht Mary, sondern Maria, das klingt deutscher. Und, wenn du etwas von mir bekommst und es ist ein Junge, dann nenne ihn nicht Harry, sondern Harald, das klingt deutscher." Sie schreibt zurück: "Wenn du etwas von mir bekommst, dann nenne es nicht Tripper, sondern Trapper, das klingt amerikanischer."   Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. "Oh da, kommt mein Mann mit einem Rosenstrauß. Da muß ich heute abend wieder die Beine breit machen." - "Wieso, habt ihr denn keine Vase...?"   Es war ein heißer Urlaubsflirt gewesen und es blieb nicht nur beim Flirten. Als sie wieder nach Hause mußte, sagte sie zu ihm: "Hör mal, Franz, jetzt haben wir drei schöne Wochen miteinander verlebt und jetzt wo ich abfahren muß, möchte ich doch gerne Deinen Nachnamen wissen, damit ich Dir auch mal schreiben kann." "Ach weißt Du Liebling, mein Name ist so komisch, daß ich ihn lieber nicht sagen möchte." "So sag schon." "Ich heiße Neuschnee!" Da brach sie in schallendes Gelächter aus und wollte nicht aufhören. "Siehst Du," meint er, "die meisten Leute lachen, wenn sie meinen Namen hören." "Aber mein Liebling, ich lach ja gar nicht über Deinen Namen - ich stelle mir nur das blöde Gesicht von meinem Mann vor, wenn ich ihm sage, daß ich mitten im August 25 Zentimeter Neuschnee hatte!"