Eine Frau kommt ins Behandlungszimmer des Frauenarztes. Dieser bittet sie Platz zu nehmen. Sie setzt sich hin - steht auf - setzt sich hin - steht auf - setzt sich hin - steht auf ... Er fragt ganz verstört: "Was haben sie denn für ein Problem? Stimmt was nicht?" "Ach Herr Doktor. Können sie mir nicht eine kleinere Spirale einsetzen?"   Eine Frau kommt aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!" "Na, da gehört sie ja nun wirklich nicht hin."   Schmerzlose Geburt: Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, daß er eine neue Maschine erfunden habe, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, daß selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %.Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.   Ein betagtes Ehepaar (Sie 82 - Er 84 Jahre alt) wendet sich mit einem Kinderwunsch (!) an einen Arzt. "Naja," sagt der, "das ist zwar angesichts des fortgeschrittenen Alters nicht so einfach, aber heutzutage auch nicht mehr ausgeschlossen. Als Erstes brauche ich dazu Sperma von ihnen." Mit diesen Worten gibt er dem Mann ein kleines Fläschchen in die Hand. Am naechsten Tag steht das Ehepaar wieder vor dem Doktor. Dieser betrachtet das ihm uebergebene Fläschchen und stellt fest, daß es leer ist. "Jo mei," erklaert der Ehemann daraufhin, "wir haben alles versucht, Herr Doktor: Ich, mit der linken Hand, und auch mit der Rechten. Meine Frau hat es versucht, ohne Zähne, mit den Zähnen... Wir bekommen einfach das Fläschchen nicht auf"   Ein Frauenarzt hat seine letzte Patientin. Eine superscharfe Mieze. Leider ist sie erst 15. Das aber macht dem Doktor gar nichts aus. Er denkt sich: Da mußt du drauf. Er fordert sie auf sich zu entkleiden und sich hinzulegen. Nun streicht er ihr sanft über den Busen und fragt: "Was hat denn der Onkel Doktor denn jetzt gemacht ?" "Jetzt hat der Onkel Doktor mir an die Brust gefaßt." sagt das Mädchen unschuldig. Der Doktor wird immer geiler. Er fäßt sie an ihre Scham und fragt wieder: "Und was hat der Onkel Doktor jetzt gemacht ?" "Jetzt hat der Onkel Doktor mir an die Muschie gefaßt." sagt das Mädchen wieder. Er denkt: Jetzt oder nie und fällt über sie her, wie Hitler über Polen. Anschließend fragt er das Mädchen erneut: "Und was hat der Onkel Doktor nun gemacht ?" "Jetzt hat sich der Onkel Doktor einen Tripper weggeholt." sagt das Mädchen lächelnd.   Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor. Ich glaube ich werde impotent." "Gar kein Grund zur Sorge. Wir haben jetzt ein ganz neues Phosphorpräperat." "Nee, jetzt haben sie mich falsch verstanden. Der soll stehen und nicht leuchten."   Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam? Die feuchte Nase.   Ein Bauer kommt zum Haut- & Geschlechtsarzt. "Herr Doktor, mein Lotterich der brennt so fürchterlich." Der Arzt schaut ihn sich an und sagt: "Tja, Bauer, der wird zu oft gebraucht. Die Vorhaut ist entzündet. Am besten hilft ein altes Hausmittel. Tauchen sie ihn einfach öfter mal in ein Schälchen Quark, dann wird´s bald wieder besser." Der Bauer fährt zurück zum Hof, nimmt sich eine Schale Quark, geht in die Scheune und hält seinen Lottich hinein. In diesem Moment kommt die Magd in die Scheune, sieht den Bauern und ruft: "Ich hab ja schon gesehen, wenn´s rauskommt, aber wie er gefüllt wird, sehe ich heute zum ersten Mal."   Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuh und Socke aus, und fängt mit seinem großen Zeh an, an ihrer Muschi rumzuspielen. Nach einer Woche muß er zum Arzt, weil sein großer Zeh fürchterlich juckt. "Ja," sagt der Doktor, "sie haben einen Tripper am Zeh." - "Aber Herr Doktor, wie soll denn das gehen. Das ist doch unmöglich" sagt der Mann ungläubig. - "Was glauben sie, junger Mann, was alles möglich ist. Vor zwei Tagen war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Möse!"   Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit diesem Problem zum Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ....ich habe keine Kopfschmerzen." .... Sie tut's und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse", denkt sie, "wenn das bei Kopfschmerzen hilft, dann kann der Doktor bestimmt etwas gegen die Potenzschwierigkeiten meines Mannes tun." Sie schickt ihn also zum Doktor. Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren brauche ich noch fünf Minuten für mich. Er geht in sein Kämmerlein, kommt nach fünf Minuten wieder raus und dann geht´s so richtig zu Sache. Die Frau ist begeistert. Das geht über ein Jahr gut, doch dann fragt sie sich, warum er immer seine fünf Minuten für sich braucht und was er solange treibt. Als er das nächste Mal seine fünf Minuten nimmt, schleicht sie hinterher, schaut durchs Schlüsselloch und sieht ihn vor´m Spiegel: "Das ist nicht meine Frau, ...das ist nicht meine Frau, ... das ist...   Ein Mann kommt in die Apotheke. Die Apothekerin hat ein Tampon hinterm Ohr. Da meint er: "Junge Frau, warum haben sie denn ein Tampon hinterm Ohr?" Da sagt die Apothekerin: "Ach, jetzt weiß ich wieder, wo ich den Kuli hingesteckt habe..."